La culpa del sentir que 'no tienes derecho' a sentirte así

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Este debate contiene 1 respuesta, tiene 2 mensajes y lo actualizó  Cheshire hace 3 semanas, 6 días.

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    Anónimo

    Muchas veces, una de las cosas que más me ha ‘torturado’ cuando me he sentido mal o he tenido mentals breakdown ha sido la sensación y/o pensamiento de que, en realidad, no tengo ningún derecho a sentirme así. Por ‘tener derecho’ me refiero a que, si analizo mi vida, las cosas que me han ocurrido, pienso, no son realmente tan graves o importantes como para sentirme como me he sentido muchísimas veces. Sí, me han pasado cosas, pero creo que las cosas ‘normales’ en una vida estándar.

    Tuve mala (ninguna) suerte con las chicas en mi adolescencia, al pertenecer a ese colectivo de gustos y aficiones diferentes sufrí algo de abuso/bullying en el instituto y tuve un palo bastante fuerte con mi grupo de amigos de la época, con 17 años, a raíz del cual no volví a tener realmente amigos hasta los 22-23 años.

    De todo lo que me pasó, lo único que se puede catalogar de algo de importancia es que mi primera relación, con 19 años, duró 3 años y fue basada en el maltrato y abuso psicológico, y a veces físico, de mi pareja hacia mi persona y, en ocasiones, el abuso verbal de su familia. Ajeno a eso, pues bueno, lo típico. Me gusta una persona y ella no quiere conmigo, otra pareja me engañó tras una relación algo tóxica, etc. Pero nada más fuera de lo normal que le pasa a todo el mundo.

    Al final, no termino de ver en qué momento acabé en ese punto de no soportar verte en el espejo, de que de igual si estás delgado, gordo, atlético o ‘normal’, te asqueas y no te soportas y da igual cuántas veces te digan que estás bien o que eres buena persona o que eres… Simplemente no te soportas.

    En qué momento empecé a caer en el pozo de miseria y mierda en el cual únicamente eres capaz de ver todo lo malo, lo oscuro y siniestro del mundo y de las personas, e incluso cuando te esfuerzas por ver lo bueno lo malo se ilumina como una pista de aterrizaje en plena noche.

    Uno de mis peores momentos fue tras mi penúltima ruptura, en la cual tuve un breakdown tal tanto a nivel emocional como a nivel de autoestima, fuerza y tal que, yendo hacia el trabajo, recuerdo pensar que no sería nada malo si, simplemente, dejase que el coche se desviase hacia uno de los bordes y cayese por la ladera y a tomar por culo y, finalmente, decidir no hacerlo por el sencillo motivo de que mis padres necesitaban el coche y no podía dejarlos sin él.

    El caso es que cuando me encuentro en momentos así, de sentirme tan horriblemente mal, sin ganas de nada, sin ser capaz de conectar con el mundo y la vida real, sintiéndome tan ajeno, tan a parte, sin fuerzas, de repente me inunda el sentido de culpabilidad porque… Bueno, ¿qué me ha pasado a mí, realmente, para sentirme así desde los 17-18 años? En esencia, no me ha pasado nada que no le pase a una persona normal en la vida, y la gente sobrevive, es feliz, sigue adelante y encaja en el resto del mundo. ¿Por qué yo no puedo? ¿Por qué yo me siento de este modo con cosas que le pasan a cualquiera? No he perdido a mis padres a edades tempranas, no he sufrido accidentes incapacitantes, no he sufrido una guerra ni catástrofes, no han abusado de mí de pequeño ni he… Nada, lo más serio que realmente he pasado fue esa relación de maltrato de 3 años, pero yo ya me sentía mal, roto, antes de llegar ahí, así que no es explicación ni justificación.

    El sentimiento de culpa ante tal pensamiento me hacía sentirme aún peor y hundirme más todavía. Y aún lo hace a veces. No creo tener derecho a sentirme así porque no he pasado por nada especialmente grave. Tengo buenas amistades hoy día, pero no hablo con ellos de estos asuntos porque no me entienden. Para ellos, para el más cercano al menos con quien más hablo, es todo racionalizable. ‘No tiene sentido que te sientas así, así que no te sientas así’. Con mi pareja temo hablar estos asuntos. No quiero cargarla con la responsabilidad y peso de estar con alguien que, ocasionalmente, se siente así, tan alienado de todo.

    En fin, mientras escribía me he perdido en el discurso de lo que iba diciendo y a dónde quería llegar, así que… Supongo que lo dejaré aquí. Pero el tema del texto era eso, la culpabilidad al sentir que uno no tiene derecho a sentirse como se siente.

    #6144

    Cheshire
    Participante
    Mensajes: 6

    La culpa hace que veamos lo que hicimos mal para poder remediarlo. Pero en ocasiones hace que se sienta culpa sin razón alguna. Produciendo un sentimiento que te produce malestar afectando tus decisiones. A diferentes niveles en que no te sientes con el derecho de estar triste en que te aíslas de los amigos y pareja por considerar que no te entienden.

    Antes de esperar a que te entiendan debes hacer introspección de entenderte a ti mismo averiguando que te da pesar, estando deprimido sin tener causas concretas. A veces, no tiene que existir el dolor y sufrimiento de por medio para sentirnos dignos de estar tristes. En ocasiones es falta de vitaminas nos produce que decaigamos así como no recibir suficiente rayos del sol.

    No te niegues a ti mismo encontrar la causa de tu malestar. Investiga consultando a Especialistas de la Salud Mental o con un médico de cabecera para que te diagnostique el porque te encuentras cabizbajo.

    No te frustres por sentirte como te sientes. Es una alarma que te envía el cuerpo para que prestes atención de que algo te sucede ya sea mental o físicamente.

     

    Medalla¡SUERTE!

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